Le Chat, de Philippe Geluck
Sélection de citations
Un bon éditeur est un éditeur qui médite.
Les jeunes, c'est tous des bons à rien, et ça devient pire avec l'age.
Rire, c'est rire, et non pas le contraire.
Si les autos étaient plus longues à l'avant,elles arriveraient plus vite à destination.
Sur un seul trajet, c'est insignifiant ... mais quand on roule beaucoup, ça chiffre !
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Un de ces deux types est le frère jumeau de l'autre ... Lequel ?
Ma bagnole ne roule peut-être pas vite, mais elle freine vachement bien !
Des millions de gens vivent dans la misère ...
Des guerres déchirent le monde ...
Et ma bagnole perd de l'huile.
Un père spirituel n'est pas forcément un papa rigolo.
Je connais un type dont le frère connait un collègue de la soeur d'un gars
qui est déjà allé en Inde.
C'est fou, non ?
Raw io pnr lio litapa pectopam !!!
Vous ne pouvez pas comprendre, c'est de l'humour Bulgare.
Si c'est pile, j'arrête de fumer.
Si c'est face, j'arrête aussi.
Comme çà au moins, je suis certain d'arrêter.
Le rire est le propre de l'homme.
Le savon aussi.
Je connais des sourds qui s'entendent très bien.
Pour être le meilleur, il suffit parfois que les autres soient moins bons.
Ma tante n'aime pas le camping ... C'est dingue, non ?
Avec le temps qui passe ...
Ceux qui étaient cons le restent ...
Et ceux qui ne l'étaient pas le deviennent.
Quand j'étais jeune j'étais con.
Je suis resté très jeune.
Le ciseau à bois ...
La caravanne passe.
Si je devais me suicider un jour ...
Je me pendrais à un noyer.
Ce serait mon dernier jeu de mot.
Hier soir, j'étais tellement bourré, qu'à un contrôle routier,j'ai soufflé dans le gendarme
au lieu de souffler dans le ballon.
Il est devenu tout rouge.
Je ne fais que des photos sans intérêt. L'avantage, c'est que quand elles sont ratées,
je m'en fous.
Ce qui m'intéresse dans les articles qui ne m'intéressent pas, c'est que je ne les lis pas ...
Et ça me laisse le temps de lire les autres.
J'ai débuté dans le journalisme à la rubrique des chiens écrasés.
C'est moi qui écrasais les chiens.
L'avenir ne me fait plus peur depuis que l'ai compris qu'il reculait sans cesse avec le
temps qui avance.
(le téléphone : Driiiiiinnnnng ... )
- Allo? Bonjour Roger ...
- Oui Roger ...
- D'accord Roger ...
- Non Roger ...
- Allez, salut Roger.
(Il raccroche le téléphone)
- C'était Paul, mais tout le monde l'appelle Roger.
Il ne faut pas confondre les petits rats de l'opéra, et les petits rots de l'apéro.
Je me pose des tas de questions, mais au fond, c'est idiot :
si j'étais capable d'y répondre, je ne serais pas obligé de me les poser.
Ce qui m'intéresse surtout dans le jazz, c'est que c'est un bon mot pour le scrabble.
L'inventeur de la cédille est un certain "Groçon". Il n'aimait pas son nom.
Pour emmerder son mari, la femme du directeur de chez Citroën appelle son fils Renaud.
Le plus court chemin d'un point à un autre, c'est de ne pas y aller.
On peut très bien être râleur et être à l'heure.
Avoir sale caractère n'empêche pas d'être ponctuel.
On dit que les cygnes chantent avant de mourir.
J'en connais qui feraient bien de mourir avant de chanter.
Quand le vin est tirer, il faut le boire.
Quand le vin est bu, il faut se tirer.
Si on répondait aux questions avant de les avoir posées,on se tromperait beaucoup moins
dans les réponses, mais beaucoup plus dans les questions.
J'adore danser le cha-cha-cha, mais je ne danse qu'avec des chaises :
Une chaise ne refuse jamais une invitation, et puis, l'avantage d'une chaise sur
une partenaire normale, c'est que quand je suis fatigué, je peux m'asseoir dessus.
La morale veut que seules les victimes aient le droit de rire de leur malheur.
Alors, vivement qu'on se ramasse une bombe sur la gueule, qu'on se marre un peu !
Le 1er Janvier 1945 à Hiroshima, les gens s'étaient souhaité une bonne et heureuse année.
On n'attrape pas des mouche avec du vinaigre,
par contre, on peut attraper des aigreurs d'estomac.
Cette semaine je me suis déguisé en gros dégueulasse en hommage à Reiser.
La semaine prochaine, je vous chante une chanson débile en hommage à Tino Rossi.
Chez moi, quand le chat est parti, les souris ne dansent pas, parce que le chat,
quand il part, il ferme l'armoire du pick-up à clé.
Si on renverse le mot "canoë", ça donne "ëonac".
Si on renverse le mot "kayak", ça reste "kayak".
Mais dans les deux cas, on tombe à la flotte.
C'est vrai que la cigarette me fait courir moins vite que les autres.
C'est pas qu'elle me donne moins de souffle, non,
Je perds du temps chaque fois que je m'arrête pour en allumer une.
Si je devais vraiment rouler à mon rythme, je ne roulerais pas.
Je vais vous raconter l'histoire la plus courte du monde :
"Jo est là. "
Je vous ai dit qu'elle était courte, pas qu'elle était drôle.
Pour d'entrainer à franchir des côtes, il suffit de rouler sur du plat en
tenant les freins biens serrés.
Dans le courrier de cette semaine, deux lecteurs me posent chacun une question.
Je profile des colonnes du journal pour y répondre :
Pour l'un la réponse est : OUI, pour l'autre : NON.
La différence entre un artiste et une paire de chaussures,c'est que l'artiste doit pouvoir
partir avant de lasser, tandis que les chaussures, il vaut mieux les lacer avant de partir.
Ca m'étonnerait que les russes nous envahissent un jour,
il paraît qu'ils ont les pires difficultés pour sortir de chez eux.
Je n'ai peut-être rien à dire, mais je le dis, c'est pas comme d'autres ...
Les règles de la démocratie veulent que ce soit la majorité qui ait raison.
Et si la majorité avait tort ? me direz-vous.
Ca ne change rien : La majorité aurait raison d'avoir tort.
Le passé c'est de l'ancien présent.
L'avenir du présent c'est le futur.
Et dans le futur le présent ça sera du passé.
C'est fou, non ?
Il paraît que depuis que je suis dans je journal, les ventes on augmenté de
1 exemplaire.
Ce doit être celui que j'achète pour me voir dedans.
Un joueur d'échecs c'est comme de la peinture :
S'il n'est pas brillant, il est mat.
J'ai trouvé un truc infaillible pour savoir si je suis dans une montée ou dans une descente :
Je pose un ballon de foot sur le sol ...
S'il descend, c'est que je suis dans une descente,
et s'il monte ... c'est que je suis dans une montée.
Au fond ... On pourrait croire qu'aux échecs il y a plus de mauvais joueurs que de bons.
Et bien c'est faux : il y exactement le même nombre de gens qui gagnent des parties
que de gens qui en perdent.
Se rendre compte qu'on est un imbécile est un signe d'intelligence.
Pour éviter qu'on me vole mon sac à dos, je l'ai rempli de boulons. Pas con le mec !
Les étrusques ont inventé un système génial pour savoir le temps qu'il a fait :
Le matin, ils plaçaient un vase devant chez eux.
Si le soir le vase était vide, c'est qu'il avait fait beau.
S'il y avait de l'eau dedans, c'est qu'il avait plu.
Et si le vase n'était plus là, c'est qu'on le leur avait piqué.
FRANCFORT est une ville réputée pour ses zoos.
Il y en a une demi-douzaine, numérotés de un à six.
Le dernier est le plus connu : le zoo six de Francfort.
Il y a un proverbe chinois qui dit : "Celui qui mange ses tartines aux waters ne doit pas
s'étonner d'avoir du pain sur la planche".
Le mot "LONG" est plus court que le mot "COURT". C'est dingue, non ?
Au Japon, même dans la basse-cour de monsieur Fuji, les poules font "kot...kot...kodak".
Des choses qui n'ont rien en commun ont pourtant ceci de commun : qu'elles n'ont rien en commun.
Un type qui se trompe en disant quelque chose de faux dit peut-être quelque chose de vrai.
C'est dommage que ce soient des gens intelligents qui écrivent dans le journal, parce que
les imbéciles ne comprennent pas. Tandis que si c'étaient les imbéciles qui écrivaient, tout
le monde comprendrait, même les gens intelligents.
Si on prend le mot "JOURNAL", et qu'on remplace le J par un C, le O par un H, le U par un A,
le R par un T, et qu'on supprime le N, le A et le L, on obtient le mot "CHAT".
On ne pourra jamais compter toutes les étoiles qui nous entourent. De toutes façons, ce serait
inutile... Il suffit d'en compter la moitié et de multiplier par deux.
Si vous regardez un miroir pendant deux heures vous y verrer un imbécile, parce qu'il faut
vraiment être un imbécile pour regarder un miroir pendant deux heures.
Si vous voulez perdre 10 Kg en un jour, sans exercice, et sans régime, faites-vous couper une
jambe.
On dit que les alpinistes sont des gens qui montent sur les montagnes. Ce n'est qu'à moitié vrai.
Les alpinistes sont des gens qui descendent des montagnes au moins autant de fois qu'ils y montent.
Dans la vie, il y a deux choses qu'on ne peut pas faire à moitié. C'est naître et mourir.
Aux championnats d'échecs d'afrique du sud, les pions noirs ne peuvent circuler qu'en dehors du
damier.
Si tout va si mal, c'est parce que les gens se parlent. Si les gens ne se parlaient pas, ils ne
se rendraient pas compte de leurs désaccords. La preuve que ce que je dis est vrai : C'est que je
parie qu'il y a des gens qui ne sont pas d'accord avec ce que j'ai dit, alors que si je n'avais
rien dit, y'a personne qui ne serait pas d'accord.
Le secrétaire général du comité central du parti communiste de l'Union des Républiques
Socialistes Soviétiques est mort. Un autre secrétaire général du comité central du parti
commuiste des l'Union des Républiques Socialistes Soviétiques est appelé à régnier. Araignée ?
Quel drôle de nom pour un secrétaire général du comité central du parti communiste de l'Union
des Républiques Socialistes Soviétiques !
Personnellement, je trouve que Terrorisme, Missile ou Pollution sont des plus gros mots que
Caca, Merde ou Prout.
C'est bizarre ... Les gens payent une fortune pour remonter les pistes, alors qu'il est
nettement plus amusant de les descendre. Et c'est gratuit ça !
J'essaye de noyer mon chagrin dans l'alcool.
Mais depuis le temps... Il a appris à nager, mon chagrin.
Savez-vous quel est le point commun entre un robot et une sauce napolitaine ?
J'ose à peine le dire, tellement c'est nul :
Ils sont tous les deux automates.
Je me suis acheté deux jeux d'échecs électroniques.
Je les ai raccordés l'un à l'autre...
Et j'ai la paix.
C'est quand il y a un temps mort qu'il faut tuer le temps. Paradoxal, non ?
Au fond... c'est dingue, quand on y pense !
Ecrire des symphonies ça rend sourd. Regardez Beethoven !
Ecrire des cantates ça rend aveugle. Regardez Bach !
Et peindre sa chaise ça rend fou. Je ne citerai que Van Gogh.
Lire des citations de bandes dessinée, par contre, ça rend con. Regardez vous !
Si dans les courses je suis le dernier, c'est parce que j'adore voir courir les autres.
Si j'étais en tête, je devrais regarder derrière moi, et je me casserais la gueule.
Dans ma vie, j'ai vu des gens mauvais qui ne fumaient pas, et j'ai vu des gens bons fumer.
Je vous le jure.
Au fond... Dans un roman policier, si on donnait le nom du coupable au début, on ne serait pas
obligé de se taper tout le bouquin, et on aurait le temps de lire autre chose.
L'avantage du football sur les échecs, c'est qu'on est onze pour se défendre.
L'inconvénient c'est que les adversaires sont onze aussi.
S'il n'y avait pas de cyclistes, il n'y aurait pas d'accidents de vélo.
S'il n'y avait pas de lapins, il n'y aurait pas de chasseurs.
Et d'il n'y avait pas de noirs, il n'y aurait pas de racistes.
J'ai rêvé que je dormais !
Il y des livres qui rendent con. Le problème, c'est que c'est après les avoirs lus qu'on s'en
rend compte.
Vous en connaissez beaucoup vous ?
Des bouquins qui vous donnent l'heure ?
Il est 17h32.
